Alt
av vitser
___________________________________________________________________
Eldre ektepar i banken da en raner kom inn og skrek: hit med penga. Den eldre mannen la handa på ranerens skulder og sa: Jeg er sivil betjent! Raneren stakk... Kona ristet på hodet og sa: Jens du er ikke sivil betjent, du er senil dement!
___________________________________________________________________
Hørt om svensken som fikk jobb med å fjerne løv i en park? - Et par dager etter måtte han sykemelde seg etter å ha ramlet ned fra et tre
___________________________________________________________________
Bankraneren: Alle ned på gulvet. Blondinen kastet seg ned på ryggen. Kollegaen ved siden av hvisket: Legg deg på magen, det er et ran, ikke en firmafest!!
___________________________________________________________________
Er du vegetarianer, eller var det mulig å få lurt inn ett lite kjøttstykke?
___________________________________________________________________
Hvis du skulle stjæle en fotoboks, sett den ikke på soverommet. Den tar bilder hvis det går for fort!
___________________________________________________________________
Bergenseren skrøt fælt av størrelsen på utstyret sitt. Få se! ropte folket. Mannen stakk handa nedi, trakk opp en skilpadde, og utbrøt: Dæven, se DEN flatlusa !
___________________________________________________________________
I bryllup pleide gamle tanter å donka mg i ryggen å si. D e din tur neste gang. Di slutta m d då eg jor d sama m di i begravelser
___________________________________________________________________
kvinnen til mannen: Ta av blusen min, Ta skjørte mitt av, Ta av trusa mi, Ta av BH'en min, og hvis jeg noensinne ser deg i mitt tøy igjen så slår jeg opp!
___________________________________________________________________
Kone til sin mann : Jeg skal ut og ride skatt. Jeg vet, jeg vet vennen. Hesten har allerede ringt 3 ganger
___________________________________________________________________
Gutter er som mobiler, når du først har begynt og forstå deg på de, kommer det en ny og bedre modell..
___________________________________________________________________
Kjøpte du noen suvenirer da du var i Frankrike? -Ja, men fatter'n drakk dem opp på hjemturen.
___________________________________________________________________
Eg har ein mann så vakker og fin, han har glimt i augo og er
berre min. Han har krulla hår og er heilt topp. Berre synd eg må
blåsa han opp...
___________________________________________________________________
Ei kvinne fra nordnorge gikk inn på en butikk i Oslo;"Æ sku hadd ei flaske sjampo." "Er det til fett hår?" "Næ æ du tuilatt, det er for håre på haue."
___________________________________________________________________
Sett i lokalavis : Til den som stjal min Skoda da det var 20 minusgrader.
Behold Skodaen men vær så snill å fortell meg hvordan du fikk
startet den!
___________________________________________________________________
Pappa, kan jeg låne bilen din? Ikke tale om, ikke før
du klipper håret. Jammen pappa, Jesus hadde langt hår!
Ja, og Jesus brukte beina!
___________________________________________________________________
Les denne melding i tilfelle brann ---------------------------------------------->
Ikke nå! Jeg sa: I tilfelle brann
___________________________________________________________________
De har elska, og full av håp spør ho; ka ska vi kall ungen? Han
drar av sæ kondomen, knyt knute på den og svare; kjæm'n sæ ut
herifrå kalle vi'n McGyver
___________________________________________________________________
Postfunksjonæren: Dette brevet er for tungt. Du må sette på et
frimerket til. Svensken: Å, blir det lettere da?
___________________________________________________________________
En kvinne satte inn en kontaktannonse: Søker ektemann.
Neste dag fikk hun 124 svar. Alle lød: Du kan få
overta min.
___________________________________________________________________
Kineserne Bu, Chu og Fu flyttet til Amerika, så de ville
amerikanisere seg litt. Bu kallte seg for Buck, Chu kallte seg
for Chuck. Og Fu flyttet tilbake til Kina..
___________________________________________________________________
Bjørn Dæhlie: Hadde det ikke vært for foreldrene
mine, hadde jeg ikke vært der jeg er i dag! Per Orderud: Ikke jeg heller!
___________________________________________________________________
Skal aldri mere reise med SAS! Var i Oslo og fikk satt inn spiral.
Det var så mye turbulens at da jeg kom til Bergen så hadde jeg tannregulering!
___________________________________________________________________
Først skapte Gud jorden, og deretter hvilte han. Så skapte han mannen, og deretter hvilte han. Så skapte han kvinnen, og siden har ingen hvilt....
___________________________________________________________________
Pappa, hvor mye koster det å gifte seg? Jeg vet ikke gutten min,
jeg betaler fremdeles.
___________________________________________________________________
På gamlehjem: Sykesøster: Nei men Ola, da! Gå ikke rundt omkring
i korridorene splitter naken. Har du ikke slåbrok? Neida, søster,
jeg har vanlig pungbrokk
___________________________________________________________________
3 kamerater dro på strippeklubb. Den en putta 500 i fitta på strippersken,
den andre putta inn 1000. Den tredje dro visakortet i sprekken
og tok ut 1500...
___________________________________________________________________
Når jeg dør vil jeg dra like fredelig og rolig som min bestefar,
ikke hylende og skrikende som passasjerene i bilen hans.
___________________________________________________________________
En gutts definering av hvorfor det er så bra med to jenter som
kliner: Et kakestykke er godt, men to er mye bedre....
___________________________________________________________________
Jeg har funnet ut at i min alder er det like bra å gå uten BH
- da forsvinner i allefall rynkene i ansiktet!
___________________________________________________________________
Den morsomme faren dytter trusa til mor på snuten til bikkja:
-Gå å hent mamma! Men hva kom bikkja tilbake med? Jo, fingern
til nabo`n!
___________________________________________________________________
Kvinner skulle være som utstillingsdukker: Stille, smilende og
uten et eneste hårstrå under hode
___________________________________________________________________
Hvorfor kvinner foretrekker sjokolade fremfor menn:Du kan bite
den i nøttene, den gir deg ikke hår
i munnen.Å den gir deg nytelse t.o.m.når den er myk.
___________________________________________________________________
jeg..vent litt.??!...egentlig så bare..."faen, hva sker a"...??!bare
lurte på om vi.. "næ, se på han a"..eeh, jo jeg bare
lurte på om...foressten,bare glem det!.
___________________________________________________________________
Kvinnfolk ble ikke skapt av Gud, men av kommunen. Ingen andre
planlegger så dårlig at de legger kloakkutløpet rett ved siden
av fornøyelsesparken!
___________________________________________________________________
Jeg trenger deg. Jeg er avhending av deg. Kan ikke være en hel
dag uten deg. Men du er jo VELDIG stygg! Jævela røyk..
___________________________________________________________________
Kvinnene er verdens beste byggemestere. De rører ved steinene,
så reiser tårnet seg!
___________________________________________________________________
OBS! NSBs grillparty er flyttet fra Rustad stasjon til Åsta!
___________________________________________________________________
Flyulykke i Sverige: Et toseters fly styrtet i går på
en kirkegård i Malmö,
det er funnet 100 døde, men antallet forventes å
stige, da gravingen fortsetter..
___________________________________________________________________
Jeg må snakke md dg, d er viktig! Men jg har dårlig
batt. Ring mg på 22048700, og spør etter Håkon.
Han vet hva det gjelder og vil rope på meg. RING NÅ!
"Ditt navn"
___________________________________________________________________
Vitenskapen påstår at øl inneholder kvinnelige
hormoner. Dette ble bevist ved at 100 menn drakk 15 flasker hver.
Samtlige skravla, og ingen kunne kjøre bil...
___________________________________________________________________
Man er stort sett full hele uken! Mandag til torsdag: Forventningsfull!
Fredag: Beatiful! Lørdag: Dritafull og søndag: Skamfull!
___________________________________________________________________
Spørreundersøkelse tatt på gata: folk ble
spurt om de syns d er for mange utlendinger i Norge.. 10% sa nei,20%
ja og 70% sa:jai ikke forstå den spørsmålen
din!
___________________________________________________________________
Pappa, hva het egentlig svigermor til Adam? Adam hadde ingen svigermor,
husk at han bodde i Paradiset...
___________________________________________________________________
Ingen roser uten torner, sa katten da han voldtok et pinnsvin....
___________________________________________________________________
Mamma er det stykt og si mus, ja hvordan det? - det ligger en
dø fitte på trappa.
___________________________________________________________________
To pakistanske leger møter hverandre i sykehuskorridoren. "Hvo
jobba du henne?" "Jai jobba på puleklinikken..." "Åååå, jai jobbe
på ronken...."
___________________________________________________________________
Gubben kom på karneval, kun iført et glass på
litle-karen. Inne ble han spurt hva han var utkledd som.- Brannvarsler!
Knus glasset, dra i spaken og jeg kommer!!
___________________________________________________________________
Et par kranglet. Han:På gravsteinen din skal det stå:Her
ligger min kone, ISKALD som alltid. Hun:På din skal det
stå: Her ligger min mann, STIV for første gang!
___________________________________________________________________
Gjør dette: 1: Gå til nermeste kjosk/butikk. 2: Kjøp
deg et kontant kort. 3: Lad opp telefonen din. 4: Send meg en
melding!!!
___________________________________________________________________
Slutt med kjæresten, hun er gravid. Huset har brent ned.
Regningene hoper seg opp. Det eneste som er positivt er HIV- testen...
___________________________________________________________________
Ei Bodødame kjørte rein og pulk m en samegutt. Vel
fremme skulle han presentere sin bror. "Matti fitta"-
sa samen.-"å nei" sa dama.- "bare trøtt
i beina"
___________________________________________________________________
Svensken nektet for å ha gjort jenta gravid,men godtok å
ta en blodprøve -De kommer aldri til å finne ut av
det,sa han til kameraten,de tok blod fra fingeren min
___________________________________________________________________
Når jeg dør vil jeg dra like fredelig og rolig som
min bestefar, ikke hylende og skrikende som passasjerene i bilen
hans.
___________________________________________________________________
Mannen tok trusa til damen på snuten til bikkja og sa: -Gå
å hent ho! Men hva kom bikkja tilbake med? Fingern til naboen!
___________________________________________________________________
Stilling ledig i NSB: Da en av våre fargeblinde ansatte
desverre ble utbrent, søker vi nye medarbeidere til sporadisk
helgearbeid. NB! Må ha egen mobil!
___________________________________________________________________
Hør i på et asylmottak: Jai hete Knull. Ikke tull
med deg, du heter jo Abrul.
___________________________________________________________________
Sony er ikke best lenger. På en fest fant Ola ut at det
er bedre med Stereo!
___________________________________________________________________
Typen min dro av sted med min beste venninne, jeg savner henne...
___________________________________________________________________
Det er sant som det sies, sa en fyr på puben på vei
til do. Man kjøper ikke øl, man bare låner
den.
___________________________________________________________________
Det har hvert så mye bråk og ståk denne uken.
Jeg tror vi kaller den for bråk og ståkuken.
___________________________________________________________________
Et svensk dance-band drev og øvet da manageren kom inn
og sa: Du verden hvor fint det lød utenfra! Da gikk hele
dansebandet ut for og høre...
___________________________________________________________________
Det stod 2 kuer på en eng og så på hverandre.
-Møøø! Sa den ene -Fillern, sa den andre.
Akkurat det jeg skulle til å si!
___________________________________________________________________
Fremmedord bør unngås med mindre fundamentet i motivasjonens
referanseramme integreres på en relativ differensiert måte.
___________________________________________________________________
Øl og øl og mer øl blir ofte bråk pluss
ståk mer ståk blir også bråk, bråk
kommer av drikking, som kan skape hikking.
___________________________________________________________________
En kamel og en elefant møttes. Så sa elefanten til kamelen: Hvorfor
har du to pupper på ryggen? Hva er det med deg da? Spurte kamelen.
Du har en tiss mitt i tryne
___________________________________________________________________
Likheten mellom et Frp landsmøte og Big Brother? De krangler,
stemmer hverandre ut, og begge har en vestlending som løper rundt
og roper; Blir det nokke knulling?
___________________________________________________________________
Syng:(melodi Row your boat)Fuck fuck suck a duck, screw a kenguru,
fingerbang an orangutang, support your local zoo...
___________________________________________________________________
Legen sa jeg skulle ta en dram før jeg la meg. I går
la jeg meg ni ganger...
___________________________________________________________________
Hurra for de invalide… Uten dem ville vi aldri finne ledige
parkeringsplasser!
___________________________________________________________________
Moses, barn av Vie Maria og Grae Josef. I dag hadde jeg gruppesex
med de tre vise menn, det var synd du ikke kunne joine.
___________________________________________________________________
Når de stygge jentene begynner og bli pene, da er det på
tide å gå hjem!
___________________________________________________________________
HAN STAKK DEN INN - jeg følte meg uvel HAN ROTET DET INNE - jeg ble redd HAN DRO DEN UT - jeg begynte å gråte FØRSTE GANG - jeg trakk en tann...
___________________________________________________________________
Hvis jorda hadde gått tredve ganger så fort rundt,hadde det vært lønning hver dag og alle kvinnfolk hadde blødd seg ihjel.
___________________________________________________________________
Det er hardt å være barn. De første årene skal man lære å snakke og gå. Og når man endelighar lært det får man beskjed om å holde kjeft og sitte stille..
___________________________________________________________________
Dikt og rim ___________________________________________________________________
Her viler Vass. Han døde på dass. Han trakk for hardt
i snoren, og ligger nå under jorden..
___________________________________________________________________
Liten gutt med pil og bue, pakistaner høl i hue. Julekveld
med Rambo kniv, pakistaner uten liv.
___________________________________________________________________
Fallskjerm hopping, stor idyll, rett i fjellvegg, pizzafyll.
___________________________________________________________________
Alt er blitt grått og trist Morten har blitt nynasist!
Han har lagt en skummel plan om å sprenge Pakistan!
___________________________________________________________________
At dricka brennvin och knulla ludder, er just hva gud forbjuder,
men at slicka fittan sår och rød, det er liveds levebrød.
___________________________________________________________________
En hore med navnet Bitten, hadde no ùmsk med fitten, hun sa:
Kjære Siv, jeg tror det er hiv. For jeg har blitt stiv.
___________________________________________________________________
Alt er blitt grått og trist Henrik har blitt kapitallist! Han har lagt en ekkel plan om å privatiser stan(byen)!