Trykk her for komme til de nye sidene!




Alt av vitser

___________________________________________________________________

Eldre ektepar i banken da en raner kom inn og skrek: hit med penga. Den eldre mannen la handa på ranerens skulder og sa: Jeg er sivil betjent! Raneren stakk... Kona ristet på hodet og sa: Jens du er ikke sivil betjent, du er senil dement!
___________________________________________________________________

Hørt om svensken som fikk jobb med å fjerne løv i en park? - Et par dager etter måtte han sykemelde seg etter å ha ramlet ned fra et tre
___________________________________________________________________

Bankraneren: Alle ned på gulvet. Blondinen kastet seg ned på ryggen. Kollegaen ved siden av hvisket: Legg deg på magen, det er et ran, ikke en firmafest!!
___________________________________________________________________

Er du vegetarianer, eller var det mulig å få lurt inn ett lite kjøttstykke?
___________________________________________________________________

Hvis du skulle stjæle en fotoboks, sett den ikke på soverommet. Den tar bilder hvis det går for fort!
___________________________________________________________________

Bergenseren skrøt fælt av størrelsen på utstyret sitt. Få se! ropte folket. Mannen stakk handa nedi, trakk opp en skilpadde, og utbrøt: Dæven, se DEN flatlusa !
___________________________________________________________________

I bryllup pleide gamle tanter å donka mg i ryggen å si. D e din tur neste gang. Di slutta m d då eg jor d sama m di i begravelser
___________________________________________________________________

kvinnen til mannen: Ta av blusen min, Ta skjørte mitt av, Ta av trusa mi, Ta av BH'en min, og hvis jeg noensinne ser deg i mitt tøy igjen så slår jeg opp!
___________________________________________________________________

Kone til sin mann : Jeg skal ut og ride skatt. Jeg vet, jeg vet vennen. Hesten har allerede ringt 3 ganger
___________________________________________________________________

Gutter er som mobiler, når du først har begynt og forstå deg på de, kommer det en ny og bedre modell..
___________________________________________________________________

Kjøpte du noen suvenirer da du var i Frankrike? -Ja, men fatter'n drakk dem opp på hjemturen.
___________________________________________________________________

Eg har ein mann så vakker og fin, han har glimt i augo og er berre min. Han har krulla hår og er heilt topp. Berre synd eg må blåsa han opp...
___________________________________________________________________

Ei kvinne fra nordnorge gikk inn på en butikk i Oslo;"Æ sku hadd ei flaske sjampo." "Er det til fett hår?" "Næ æ du tuilatt, det er for håre på haue."
___________________________________________________________________

Sett i lokalavis : Til den som stjal min Skoda da det var 20 minusgrader. Behold Skodaen men vær så snill å fortell meg hvordan du fikk startet den!
___________________________________________________________________

Pappa, kan jeg låne bilen din? Ikke tale om, ikke før du klipper håret. Jammen pappa, Jesus hadde langt hår! Ja, og Jesus brukte beina!
___________________________________________________________________

Les denne melding i tilfelle brann ----------------------------------------------> Ikke nå! Jeg sa: I tilfelle brann
___________________________________________________________________

De har elska, og full av håp spør ho; ka ska vi kall ungen? Han drar av sæ kondomen, knyt knute på den og svare; kjæm'n sæ ut herifrå kalle vi'n McGyver
___________________________________________________________________

Postfunksjonæren: Dette brevet er for tungt. Du må sette på et frimerket til. Svensken: Å, blir det lettere da?
___________________________________________________________________

En kvinne satte inn en kontaktannonse: Søker ektemann. Neste dag fikk hun 124 svar. Alle lød: Du kan få overta min.
___________________________________________________________________

Kineserne Bu, Chu og Fu flyttet til Amerika, så de ville amerikanisere seg litt. Bu kallte seg for Buck, Chu kallte seg for Chuck. Og Fu flyttet tilbake til Kina..
___________________________________________________________________

Bjørn Dæhlie: Hadde det ikke vært for foreldrene mine, hadde jeg ikke vært der jeg er i dag! Per Orderud: Ikke jeg heller!
___________________________________________________________________

Skal aldri mere reise med SAS! Var i Oslo og fikk satt inn spiral. Det var så mye turbulens at da jeg kom til Bergen så hadde jeg tannregulering!
___________________________________________________________________

Først skapte Gud jorden, og deretter hvilte han. Så skapte han mannen, og deretter hvilte han. Så skapte han kvinnen, og siden har ingen hvilt....
___________________________________________________________________

Pappa, hvor mye koster det å gifte seg? Jeg vet ikke gutten min, jeg betaler fremdeles.
___________________________________________________________________

På gamlehjem: Sykesøster: Nei men Ola, da! Gå ikke rundt omkring i korridorene splitter naken. Har du ikke slåbrok? Neida, søster, jeg har vanlig pungbrokk
___________________________________________________________________

3 kamerater dro på strippeklubb. Den en putta 500 i fitta på strippersken, den andre putta inn 1000. Den tredje dro visakortet i sprekken og tok ut 1500...
___________________________________________________________________

Når jeg dør vil jeg dra like fredelig og rolig som min bestefar, ikke hylende og skrikende som passasjerene i bilen hans.
___________________________________________________________________

En gutts definering av hvorfor det er så bra med to jenter som kliner: Et kakestykke er godt, men to er mye bedre....
___________________________________________________________________

Jeg har funnet ut at i min alder er det like bra å gå uten BH - da forsvinner i allefall rynkene i ansiktet!
___________________________________________________________________

Den morsomme faren dytter trusa til mor på snuten til bikkja: -Gå å hent mamma! Men hva kom bikkja tilbake med? Jo, fingern til nabo`n!
___________________________________________________________________

Kvinner skulle være som utstillingsdukker: Stille, smilende og uten et eneste hårstrå under hode
___________________________________________________________________

Hvorfor kvinner foretrekker sjokolade fremfor menn:Du kan bite den i nøttene, den gir deg ikke hår i munnen.Å den gir deg nytelse t.o.m.når den er myk.
___________________________________________________________________

jeg..vent litt.??!...egentlig så bare..."faen, hva sker a"...??!bare lurte på om vi.. "næ, se på han a"..eeh, jo jeg bare lurte på om...foressten,bare glem det!.
___________________________________________________________________

Kvinnfolk ble ikke skapt av Gud, men av kommunen. Ingen andre planlegger så dårlig at de legger kloakkutløpet rett ved siden av fornøyelsesparken!
___________________________________________________________________

Jeg trenger deg. Jeg er avhending av deg. Kan ikke være en hel dag uten deg. Men du er jo VELDIG stygg! Jævela røyk..
___________________________________________________________________

Kvinnene er verdens beste byggemestere. De rører ved steinene, så reiser tårnet seg!
___________________________________________________________________

OBS! NSBs grillparty er flyttet fra Rustad stasjon til Åsta!
___________________________________________________________________

Flyulykke i Sverige: Et toseters fly styrtet i går på en kirkegård i Malmö,
det er funnet 100 døde, men antallet forventes å stige, da gravingen fortsetter..
___________________________________________________________________

Jeg må snakke md dg, d er viktig! Men jg har dårlig batt. Ring mg på 22048700, og spør etter Håkon. Han vet hva det gjelder og vil rope på meg. RING NÅ! "Ditt navn"
___________________________________________________________________

Vitenskapen påstår at øl inneholder kvinnelige hormoner. Dette ble bevist ved at 100 menn drakk 15 flasker hver. Samtlige skravla, og ingen kunne kjøre bil...
___________________________________________________________________

Man er stort sett full hele uken! Mandag til torsdag: Forventningsfull! Fredag: Beatiful! Lørdag: Dritafull og søndag: Skamfull!
___________________________________________________________________

Spørreundersøkelse tatt på gata: folk ble spurt om de syns d er for mange utlendinger i Norge.. 10% sa nei,20% ja og 70% sa:jai ikke forstå den spørsmålen din!
___________________________________________________________________

Pappa, hva het egentlig svigermor til Adam? Adam hadde ingen svigermor, husk at han bodde i Paradiset...
___________________________________________________________________

Ingen roser uten torner, sa katten da han voldtok et pinnsvin....
___________________________________________________________________

Mamma er det stykt og si mus, ja hvordan det? - det ligger en dø fitte på trappa.
___________________________________________________________________

To pakistanske leger møter hverandre i sykehuskorridoren. "Hvo jobba du henne?" "Jai jobba på puleklinikken..." "Åååå, jai jobbe på ronken...."
___________________________________________________________________

Gubben kom på karneval, kun iført et glass på litle-karen. Inne ble han spurt hva han var utkledd som.- Brannvarsler! Knus glasset, dra i spaken og jeg kommer!!
___________________________________________________________________

Et par kranglet. Han:På gravsteinen din skal det stå:Her ligger min kone, ISKALD som alltid. Hun:På din skal det stå: Her ligger min mann, STIV for første gang!
___________________________________________________________________

Gjør dette: 1: Gå til nermeste kjosk/butikk. 2: Kjøp deg et kontant kort. 3: Lad opp telefonen din. 4: Send meg en melding!!!
___________________________________________________________________

Slutt med kjæresten, hun er gravid. Huset har brent ned. Regningene hoper seg opp. Det eneste som er positivt er HIV- testen...
___________________________________________________________________

Ei Bodødame kjørte rein og pulk m en samegutt. Vel fremme skulle han presentere sin bror. "Matti fitta"- sa samen.-"å nei" sa dama.- "bare trøtt i beina"
___________________________________________________________________

Svensken nektet for å ha gjort jenta gravid,men godtok å ta en blodprøve -De kommer aldri til å finne ut av det,sa han til kameraten,de tok blod fra fingeren min
___________________________________________________________________

Når jeg dør vil jeg dra like fredelig og rolig som min bestefar, ikke hylende og skrikende som passasjerene i bilen hans.
___________________________________________________________________

Mannen tok trusa til damen på snuten til bikkja og sa: -Gå å hent ho! Men hva kom bikkja tilbake med? Fingern til naboen!
___________________________________________________________________

Stilling ledig i NSB: Da en av våre fargeblinde ansatte desverre ble utbrent, søker vi nye medarbeidere til sporadisk helgearbeid. NB! Må ha egen mobil!
___________________________________________________________________

Hør i på et asylmottak: Jai hete Knull. Ikke tull med deg, du heter jo Abrul.
___________________________________________________________________

Sony er ikke best lenger. På en fest fant Ola ut at det er bedre med Stereo!
___________________________________________________________________

Typen min dro av sted med min beste venninne, jeg savner henne...
___________________________________________________________________

Det er sant som det sies, sa en fyr på puben på vei til do. Man kjøper ikke øl, man bare låner den.
___________________________________________________________________

Det har hvert så mye bråk og ståk denne uken. Jeg tror vi kaller den for bråk og ståkuken.
___________________________________________________________________

Et svensk dance-band drev og øvet da manageren kom inn og sa: Du verden hvor fint det lød utenfra! Da gikk hele dansebandet ut for og høre...
___________________________________________________________________

Det stod 2 kuer på en eng og så på hverandre. -Møøø! Sa den ene -Fillern, sa den andre. Akkurat det jeg skulle til å si!
___________________________________________________________________

Fremmedord bør unngås med mindre fundamentet i motivasjonens referanseramme integreres på en relativ differensiert måte.
___________________________________________________________________

Øl og øl og mer øl blir ofte bråk pluss ståk mer ståk blir også bråk, bråk kommer av drikking, som kan skape hikking.
___________________________________________________________________

En kamel og en elefant møttes. Så sa elefanten til kamelen: Hvorfor har du to pupper på ryggen? Hva er det med deg da? Spurte kamelen. Du har en tiss mitt i tryne
___________________________________________________________________

Likheten mellom et Frp landsmøte og Big Brother? De krangler, stemmer hverandre ut, og begge har en vestlending som løper rundt og roper; Blir det nokke knulling?
___________________________________________________________________

Syng:(melodi Row your boat)Fuck fuck suck a duck, screw a kenguru, fingerbang an orangutang, support your local zoo...
___________________________________________________________________

Legen sa jeg skulle ta en dram før jeg la meg. I går la jeg meg ni ganger...
___________________________________________________________________

Hurra for de invalide… Uten dem ville vi aldri finne ledige parkeringsplasser!
___________________________________________________________________

Moses, barn av Vie Maria og Grae Josef. I dag hadde jeg gruppesex med de tre vise menn, det var synd du ikke kunne joine.
___________________________________________________________________

Når de stygge jentene begynner og bli pene, da er det på tide å gå hjem!
___________________________________________________________________

HAN STAKK DEN INN - jeg følte meg uvel HAN ROTET DET INNE - jeg ble redd HAN DRO DEN UT - jeg begynte å gråte FØRSTE GANG - jeg trakk en tann...
___________________________________________________________________

Hvis jorda hadde gått tredve ganger så fort rundt,hadde det vært lønning hver dag og alle kvinnfolk hadde blødd seg ihjel.
___________________________________________________________________

Det er hardt å være barn. De første årene skal man lære å snakke og gå. Og når man endelighar lært det får man beskjed om å holde kjeft og sitte stille..
___________________________________________________________________


Dikt og rim ___________________________________________________________________

Her viler Vass. Han døde på dass. Han trakk for hardt i snoren, og ligger nå under jorden..
___________________________________________________________________

Liten gutt med pil og bue, pakistaner høl i hue. Julekveld med Rambo kniv, pakistaner uten liv.
___________________________________________________________________

Fallskjerm hopping, stor idyll, rett i fjellvegg, pizzafyll.
___________________________________________________________________

Alt er blitt grått og trist Morten har blitt nynasist!
Han har lagt en skummel plan om å sprenge Pakistan!
___________________________________________________________________

At dricka brennvin och knulla ludder, er just hva gud forbjuder, men at slicka fittan sår och rød, det er liveds levebrød.
___________________________________________________________________

En hore med navnet Bitten, hadde no ùmsk med fitten, hun sa: Kjære Siv, jeg tror det er hiv. For jeg har blitt stiv.
___________________________________________________________________

Alt er blitt grått og trist Henrik har blitt kapitallist! Han har lagt en ekkel plan om å privatiser stan(byen)!

 

Blondine Engelsk Flørt Fornærmelser
God natt Grove vitser Gåter Homofil vitser
Kjedemeldinger Lille Ole og Trine Sex vitser Sjekketriks
Ordtak Til kjæresten Til gode venner Vitser


« Tilbake